Воскресенье
2018-08-19
11:01 PM

 

 

 

 

 

 

 

Меню
  • Главная
  • Новости
  • Обратная связь
  • О нас
  • SITE LOGO

    Полезное для каждого

    Главная » Статьи » Юмор

    Подборка весёлых анекдотов №1


     Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки, долго на них смотрят и наконец «пахан» спрашивает: — «За что сидите?»
    Чебурашка: — «За фокусы.»
    Пахан — «А ну покажи!»
    Чебурашка: — «Хочешь у тебя хуй до земли будет?»
    Пахан: — «Хочу!»
    Чебурашка: — «Гена! Откуси ему ноги по пояс!»

    За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
    Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

    Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят.

    Мужская логика:
    — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на Вы? Рассуждаю логически.
    Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
    — Вася, передай на билет!
    Мужик (ошеломленно):
    — Откуда Вы меня знаете?

    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    — Что ты ей сказал?
    — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

    Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия…

    Врач — пациенту:
    — Вас уже оперировали?
    — Да.
    — Ну и как?
    — Три тысячи рублей.
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только одна тысяча
    — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    — Плата слишком высокая!

    Телерепортаж с бокса:
    — Да, соперник нашему боксеру не по зубам… А вот наш боксер сопернику — по зубам, по почкам!

    «Ага, сегодня на обед у нас голубцы», — подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева.

    — Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова, 2 л крови и правый глаз на трансплантацию… Как же вы теперь жить будете?
    — А чего? 10 баксов-то не лишние!

    — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    — Нет, вы ошиблись. Это офис.
    — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

    Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
    — Слушай, у тебя мужик до меня был?
    — Да нет, дорогой, что ты?
    — А у меня был…

    Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.

    Дочка спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    Мама:
    — Ааа…эээто…мммм секрет!
    Дочка:
    — Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

    Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: «Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолете будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…»

    На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
    Дама отвечает:
    — Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
    — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

    Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
    — Хочу сыну подарочек.
    — Выбирайте.
    — Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
    — Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…

    Сын — отцу.
    — Папа, ты видел мятый доллар?
    — Конечно.
    — А мятые сто долларов?
    — Реже, но видел.
    — А мятые десять тысяч долларов?
    — Нет!
    — Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

    Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
    — Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная»!

    — Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

    — Пидарасы? Нет… Мудаки? Неа, не то… Долбоебы? Тоже не то… Пиздоболы? Не похоже… Сука, ну как их там?
    — Молодой человек, Вам чем-нибудь помочь?
    — Пока нет, сейчас, секунду… Хммм… Хуеплеты? Дерьможуи? Блядодыры? Нет, нет, нет! Не то, все не то…
    — Молодой человек…
    — Да отъебись ты! Дай название вспомнить!
    — Может, Вам помочь как-то? Ну, к примеру, о чем этот фильм?
    — Да пошел ты на хуй! Не знаю я, ясно? Не мешай, закрой рот поганый свой лучше! Свой лучше… Свой лучше… «Сволочи»! Есть такое кино у вас?
    — Да, конечно. Вот, пожалуйста!
    — Огромное Вам спасибо! Вы уж извините, что так вышло… Нет-нет, сдачи не надо!

    Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

    — Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

    — Какой самый массовый наркотик в мире?
    — Задница. На нем сидят абсолютно все!

    Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.

    Жена мужу:
    — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
    — А я вбил!
    — Вбил? А куда я утюг буду включать?

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
    Коньяк притупляет чувство страха.

    Жопа у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо!

    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:«Товарищ полковник, лейтенант „такой-то“ для прохождения воинской службы прибыл.» Полковник говорит:«Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.»
    Через два часа заходит первый и говорит:
    — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    — Так молодец, будешь командиром 3роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    — Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:«Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.»

    Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

    Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
    — Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
    — Конечно, хочу!
    — Ок.
    Через пять минут малчьчик опять стучит.
    — Дядь, пожрал?
    — Ну.
    — Иди ебись, я тебе все колеса проколол!

    Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

    Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть,
    тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
    — Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
    Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
    — А это будет лежать там до 8 марта.

    Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: «Пейте без остановки, напитки из «черноголовки» .

    Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес».У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
    — Да. Спасибо хорошо.
    -Денег? В долг? Ну…дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
    — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
    — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
    — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
    — Ну все пока. Ага. До свидания…мама…

    Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — ?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

    Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
    — Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
    Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
    — Ну, пропустил! Хорошо пошла!

    Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку — сидит!.

    — У вас сломана рука.
    — Доктор, я умру?
    — Да нет, конечно, нет..
    — Доктор, я бессмертный?

    Подходит мужик к забоpу соседа и стучится.
    Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит,
    с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит:
    — Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обмоpок. Откpывает глаза.
    Hад ним стоит эта же собака.
    — Собака, ты что, лаять не умеешь?
    — Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.

    Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
    Бармен:
    — Куда целую-то, упьешься ведь!
    — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
    На другой день — то же самое.
    Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и средний сын — педик.
    На третий день все опять повторяется. Бармен:
    — Ну, а сегодня-то что?
    — Старший сын… тоже…
    — Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
    — Да… жена!




    Источник: http://onliner.ws/2006/11/04/veselye_anekdoty.html
    Категория: Юмор | Добавил: Maugli (2006-11-05) | Автор: Maugli E W
    Просмотров: 415 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *: